Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
среда, 23 июня 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
| В ученики тебя выбрал… Ученый |
Быть ученым не так-то просто. Не каждый может сохранять к явлениям этого мира незамутненный детский интерес, выдвигать смелые гипотезы и экспериментировать в поисках истины. Твой Мастер многое познал опытным путем, но – вот чудеса! – продолжает искать и сомневаться. Впрочем, он также умеет мастерски раздувать щеки и подкалывать оппонентов, пафос – наше всё! Но в душе он все-таки неутомимый исследователь и приглашает тебя в свое нескончаемое путешествие. И хотя твое обучение будет длиться всю жизнь, звание настоящего ученого (и пара-тройка гениальных открытий) того, безусловно, стоят. |
| Пройти тест |
среда, 16 июня 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
О характере тех, кто любит фиолетовый цвет
Фиолетовый – это смесь таких разных цветов, как красный и синий. И любители фиолетового могут быть противоречивыми, загадочными, но неизменно это творческие натуры, которые умеют привнести свежую струю даже в самые рутинные занятия.
Те, кто предпочитает фиолетовый, как правило, отличаются незаурядным интеллектом и особым взглядом на мир. С ними легко и приятно общаться, но их очень трудно по-настоящему узнать.
Получить свою характеристику по любимому цвету
вторник, 25 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
| Ваша судьба будет спрядена из волшебных трав и |
| мистических полнолуний, из оплывающих свечей, из мяуканья черных котов, из алхимических формул и властного зова тьмы. Таинственная, колдовская, неоднозначная, ищущая, философская, мрачная. Ваша. |
| Пройти тест |
понедельник, 24 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
пятница, 21 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
ну вот почему чем больше атас и пиздец, тем личная жизнь бурнее и цветистее?..
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
среда, 19 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Из книги "Физики продолжают шутить"( М.: Мир, 1968. С.275-278.)
17 заповедей диссертанта
Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам
Ученым можешь ты не быть,
но кандидатом быть обязан.
Научный фольклор
А. Подготовка диссертации
1. Не пиши длинно. Диссертация не «Война а мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно – в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.
Б. Подбор оппонентов
1. Оппонент – центральная фигура на защите.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе «место под солнцем» и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее.
4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?!
В. Защита диссертации
1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома.
2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
3. Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: «Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!». Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.
6. После успешной защиты устраивай банкет
Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.
17 заповедей диссертанта
Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам
Ученым можешь ты не быть,
но кандидатом быть обязан.
Научный фольклор
А. Подготовка диссертации
1. Не пиши длинно. Диссертация не «Война а мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно – в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.
Б. Подбор оппонентов
1. Оппонент – центральная фигура на защите.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе «место под солнцем» и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее.
4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?!
В. Защита диссертации
1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома.
2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
3. Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: «Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!». Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.
6. После успешной защиты устраивай банкет
Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.
четверг, 06 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Пришёл клёвый китайский спам:
Привет вам понятно, что вам может быть немного опасаться, потому что вы не знаете меня, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто удовлетворяет мои деловое предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан, Исполнительный директор и главный финансовый директор Hang Seng Банк Я имею затененное деловое предложение для Вас.
Мне придется вас помочь мне в выполнении бизнес-проект из Гонконга в вашей стране. Это влечет за собой передачу крупную сумму денег. Все относительно этой сделки должны быть юридически сделано без задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.
После того как средства были успешно переданы на ваш счет, мы будем делиться в пропорции должны быть согласованы, и нам. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, пришлите следующие данные, чтобы дать толчок этому процессу;
Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное Статуя,
Номер домашнего телефона, номер факса частного.
Я предпочитаю вас связаться со мной на мой личный адрес электронной почты (здесьбыладрес) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не хотите удалить это письмо, и не охотятся, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя ничто не осмелился ничего опыта. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.
С наилучшими пожеланиями,
Г-н Патрик Чан.
офигеть, дайте две. а ещё мешок гашиша и билет до Канады. ололошечки.
Привет вам понятно, что вам может быть немного опасаться, потому что вы не знаете меня, но у меня есть выгодное предложение бизнеса, представляющих взаимный интерес, чтобы поделиться с вами. Я получил вашу ссылку в моем поиске для тех, кто удовлетворяет мои деловое предложение. Позвольте мне начать с введения себя. Я г-н Патрик Чан, Исполнительный директор и главный финансовый директор Hang Seng Банк Я имею затененное деловое предложение для Вас.
Мне придется вас помочь мне в выполнении бизнес-проект из Гонконга в вашей стране. Это влечет за собой передачу крупную сумму денег. Все относительно этой сделки должны быть юридически сделано без задоринки. Пожалуйста, стремиться соблюдать крайнюю осмотрительность во всех вопросах, касающихся этого вопроса.
После того как средства были успешно переданы на ваш счет, мы будем делиться в пропорции должны быть согласованы, и нам. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, пришлите следующие данные, чтобы дать толчок этому процессу;
Полное имя
Адрес, гражданство
Возраст, пол, род занятий Семейное Статуя,
Номер домашнего телефона, номер факса частного.
Я предпочитаю вас связаться со мной на мой личный адрес электронной почты (здесьбыладрес) и, наконец, после этого я должен предоставить вам более образований об этой операции. Пожалуйста, если вы не хотите удалить это письмо, и не охотятся, потому что я ставлю свою карьеру и жизнь моей семьи на карту с этим предприятием. Хотя ничто не осмелился ничего опыта. Ваш ранний ответ на это письмо будет оценено.
С наилучшими пожеланиями,
Г-н Патрик Чан.
офигеть, дайте две. а ещё мешок гашиша и билет до Канады. ололошечки.
среда, 05 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Дурацкий опросик про детство
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Ну разумеется)) А то нафига там такая удобная дырка?
читать дальше
А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
Ну разумеется)) А то нафига там такая удобная дырка?
читать дальше
У нас хлебозавод был рядом (да и сейчас есть), а при нём - лавочка, а в лавке - такие булки, всем булкам булки! А сейчас они там торгуют такими же батонами в упаковке, как в магазине. уныние.
вторник, 04 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Когда же в этом городе расцветёт хотя бы черёмуха?!
Пока приходится сублимировать и нюхать волшебный пузырёк с ароматом прошлогодней.
Пока приходится сублимировать и нюхать волшебный пузырёк с ароматом прошлогодней.
понедельник, 03 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Мне тут подбросили ссылочку на мозговыносящую игру
www.telesputnik.ru/tools/alchemy.html#
вначале всё просто, а потом, как водится, всё замеснее и замеснее.
я тут уже изобретаю пароход и поднимаю зомби))
www.telesputnik.ru/tools/alchemy.html#
вначале всё просто, а потом, как водится, всё замеснее и замеснее.
я тут уже изобретаю пароход и поднимаю зомби))
воскресенье, 02 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
накануне дипломного дедлайна ещё и экзамен влепили, по литературе, которую я, разумеется, не успею к тому моменту прочитать. опять по википедии готовиться?..
суббота, 01 мая 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
| История рассказана, песнь допета. Твоя книга - это Сказка с плохим концом. |
| Это не романтичная история про мужественных рыцарей и прекрасных принцесс. Это не этюд вида «полёт дракона на закате». Это – проклятые Средние века, это чума и холера, время зверств инквизиции и междусобных войн. Город твоего королевства – не лубочно-сказочный край, где бок о бок сосуществуют люди и эльфы. Это – мрачные улицы и запах помоев, когда за ломаный грош можно запросто выхватить перо в этот самый бок. Порок и содомия охватили умы граждан…Твоя книга займет достойное место в библиотеке фантастики рядом с «Ведьмаком» Анджея Сапковского, как книга, в которой герой борется не со злом, а с гнилью. |
| Пройти тест |
пятница, 30 апреля 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Пока я пишу диплом, я не пишу в жежешечку (за исключением случаев лютой бешеной необходимости). Зато гейса "не флудить в дайрик" я себе не брала, так что, пожалуй, солью сюда некоторые условно-съедобные заметки, сделанные в обнимку с атласом автодорог.
Пока я не знаю дату своей защиты, всё, конечно, вилами по воде, но вдруг хоть что-то сбудется.
Например, очень хочется попасть на Бегущий Город - Киев 5 июня. если в даты как минимум с 3 по 7 июня никаких пиздецов не будет, то отчего бы нет? при этом, если вдруг я успею отстреляться до того, то после можно будет заехать, например, в Одессу, или вообще в Крым на несколько денёчков... Чтобы туда-обратно не повторяться, можно будет в одну сторону через Москву, обратно по Е95 через Белоруссию (особенно если удастся найти вписку в Витебске)...
Весьма смутна идейка добраться до Побеги-Магнитогорск к 19 июня. Тут по-любому через Москву, а вот как дальше - есть варианты. Либо Чебоксары-Уфа (при равномерном распределении перегонов получаются именно эти остановки; от Уфы можно и на поезде), либо вообще через Самару (можно на обратном пути, ибо так получается дольше, зато замеснее).
Ну а если по каким-то причинам не получится попасть к нужной дате - можно хотя бы до той же Самары докатиться.
Ещё тут почти совсем рядом есть город Петрозаводск, а я в нём ещё не была..
В самое жаркое время электровеники (и на тот момент, видимо, студенты Шрёдингера) всерьёз намылились в западную Европу (с середины июля по первую треть августа).
А 14 числа того же августа - Побеги-Смоленск, куда тоже хочется попасть. По пути либо крюк через Москву, либо пересекать туда-сюда белорусскую границу, либо тухлотрассы Псковщины, которые даже не рассматриваются. Но так или иначе - хочется же))
На 28 числа того же августа хочется наконец-таки попасть в Екатеринбург (разумеется, опять Бегущий Город).
Пока я не знаю дату своей защиты, всё, конечно, вилами по воде, но вдруг хоть что-то сбудется.
Например, очень хочется попасть на Бегущий Город - Киев 5 июня. если в даты как минимум с 3 по 7 июня никаких пиздецов не будет, то отчего бы нет? при этом, если вдруг я успею отстреляться до того, то после можно будет заехать, например, в Одессу, или вообще в Крым на несколько денёчков... Чтобы туда-обратно не повторяться, можно будет в одну сторону через Москву, обратно по Е95 через Белоруссию (особенно если удастся найти вписку в Витебске)...
Весьма смутна идейка добраться до Побеги-Магнитогорск к 19 июня. Тут по-любому через Москву, а вот как дальше - есть варианты. Либо Чебоксары-Уфа (при равномерном распределении перегонов получаются именно эти остановки; от Уфы можно и на поезде), либо вообще через Самару (можно на обратном пути, ибо так получается дольше, зато замеснее).
Ну а если по каким-то причинам не получится попасть к нужной дате - можно хотя бы до той же Самары докатиться.
Ещё тут почти совсем рядом есть город Петрозаводск, а я в нём ещё не была..
В самое жаркое время электровеники (и на тот момент, видимо, студенты Шрёдингера) всерьёз намылились в западную Европу (с середины июля по первую треть августа).
А 14 числа того же августа - Побеги-Смоленск, куда тоже хочется попасть. По пути либо крюк через Москву, либо пересекать туда-сюда белорусскую границу, либо тухлотрассы Псковщины, которые даже не рассматриваются. Но так или иначе - хочется же))
На 28 числа того же августа хочется наконец-таки попасть в Екатеринбург (разумеется, опять Бегущий Город).
суббота, 24 апреля 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
вторник, 20 апреля 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Если вас приглашают в гости в незнакомый дом, в Питере как делают? Называют адрес: улица такая-то, дом такой-то, корпус-квартира-код, иногда станцию метро сообщат - от особого расположения к приглашаемому. В Москве все наоборот. Улицу и номер дома вам, скорее всего, не скажут. А объяснят так: "Такой-то вагон из центра. Направо-прямо, снова налево, выходишь из перехода, прямо через перекресток, налево будет стройка, направо - помойка, ты на них не смотри, потому что они выглядят неэстетично, потом будет такой столбик, ты не принюхивайся, на него собаки писают, но зато не пропустишь его ни за что, от него пять шагов направо, рядом будет камешек такой увесистый, ты подними его и кинь в третье слева окно пятого этажа, я выйду и встречу, потому что домофон не работает, значит, номер моей квартиры тебе знать не обязательно."
наиправдейшая правда! вот как объяснить москвичу, что, выйдя из вагона, я сразу же забываю, с какой стороны тут центр, да ещё и право-лево путаю, зато всегда с собой карту таскаю!
наиправдейшая правда! вот как объяснить москвичу, что, выйдя из вагона, я сразу же забываю, с какой стороны тут центр, да ещё и право-лево путаю, зато всегда с собой карту таскаю!
понедельник, 19 апреля 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
такая большая тётка, и до сих пор не научилась учиться.
если что-то не получается сразу и само, мне офигенно трудно за это взяться.
у меня неплохо с удачей и харизмой. но я даже в своей области полнейший баклажан.
это всё горе от ума. отчего не легче.
ну и лень, конечно.
и да, если я же всё на самом деле могу, если захочу. а с мотивацией швах.
желаю исключительно странного, не здесь и не сейчас.
я могла бы стать совершеннейшим дауншифтером и уйти в леса с волками. но тоже лень.
я могла бы даже сделать из долбоебизма философию. но всё уже украдено до нас.
escape. escape. escape.
если что-то не получается сразу и само, мне офигенно трудно за это взяться.
у меня неплохо с удачей и харизмой. но я даже в своей области полнейший баклажан.
это всё горе от ума. отчего не легче.
ну и лень, конечно.
и да, если я же всё на самом деле могу, если захочу. а с мотивацией швах.
желаю исключительно странного, не здесь и не сейчас.
я могла бы стать совершеннейшим дауншифтером и уйти в леса с волками. но тоже лень.
я могла бы даже сделать из долбоебизма философию. но всё уже украдено до нас.
escape. escape. escape.
среда, 07 апреля 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
среда, 31 марта 2010
Крылья, ноги... главное-ХВОСТ!
Всё-таки никак не могу привыкнуть к квесту неочищенному, к которому саму формулировку задания приходится собирать из разных источников, обтёсывая по ходу напильником (в комплекте), а за источниками надо ещё и побегать, а они ещё тебе почему-то не всё сразу выдают, а носики морщат. Приходится сперва играть в отношения - а в отношения я и по жизни-то не умею, этика в нафиге по определению. Сыграть бы этакий компьютер, в который инфу грузят, грузят, а он её курит, курит... и в конце с умным видом выдаёт "42"!
Я могу заморочиться на антураж, досконально изучить все правила, придумать интересную историю - но за отсутствием цели всё это превращается в бесполезный довесок к совершенно пожизнёвому пофигизму. Я могу в момент запомнить имена и квенты персонажей, отметить любую проскользнувшую инфу - и никак этой инфой не воспользоваться. Потому что с целеполаганием у Ящериц швах.
Поснимала нафиг все заявки кроме полуигротехнической некрохрени на "Вторую Эпоху" и дитячьей "я-не-играю-в-ролевые-игры-я-играю-в-прятки" на "Вино из одуванчиков". И в ближайшем будущем - только игротешить/подмастерить. Кризис жанра, увы. Когда-нибудь пройдёт, наверное.
Я могу заморочиться на антураж, досконально изучить все правила, придумать интересную историю - но за отсутствием цели всё это превращается в бесполезный довесок к совершенно пожизнёвому пофигизму. Я могу в момент запомнить имена и квенты персонажей, отметить любую проскользнувшую инфу - и никак этой инфой не воспользоваться. Потому что с целеполаганием у Ящериц швах.
Поснимала нафиг все заявки кроме полуигротехнической некрохрени на "Вторую Эпоху" и дитячьей "я-не-играю-в-ролевые-игры-я-играю-в-прятки" на "Вино из одуванчиков". И в ближайшем будущем - только игротешить/подмастерить. Кризис жанра, увы. Когда-нибудь пройдёт, наверное.