жизнь у Чёрной Речки

Тем временем, неделя в новом доме, полёт нормальный. Это на Чёрной Речке - чуть ближе к центру, к работе и к верфи, от метро близенько.
Пока вдвоём с подруженькой, в воскресенье приедет третья барышня, и будет совсем коммуна.
Потихоньку продумываем концепции мироустройства, докупаем недостающие хозтовары. список на холодильнике пополняется после каждого приготовления пищи: сварили макарошки - о, нужен дуршлаг! приготовили супчик - хм, нужна ложка с дырками! испекли пирог - скалку добавить!
Ну и да, упарываемся по кулинарной части. кто там предрекал пельмени и дошираки? не дождётесь!
У меня в комнате серебристые обои с безумными голубыми цветами, местами отстающие от стенки. особо заметные прорехи залепила репринтами старых карт.
В субботу начала эпопею "один матрос реставрировал старинную мебель" - пытаюсь привести в порядок старый деревянный стул (по словам хозяйки - "капитанский").
Сегодня перетащила свой бисер и швейную машинку.
В общем, жизнь определённо есть

@темы: home

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С днём рожденья,  fl_delacour!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

лолщто

@темы: pics

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тестик от нефиг делать

Ты — Маг-Бард
Да, я понимаю, что звучит почти как МакКлауд, но никакого отношения к Горцу ты не имеешь. Хотя убить тебя так же сложно. Да вон, посмотри хотя бы на короля Мистрали. Он полуэльф и, конечно, он хороший, но это ж совершенно неубиваемое недоразумение. Вообще, Маг-Бард – это один из самых редких и самых запоминающихся мультиклассов. Ты силен и умен, как настоящий Маг, и при – этом творческая личность, как всякий Бард. Замечательно, правда? Как пел один известный менестрель:

Он опасней минотавра, пострашнее, чем дракон,
От него едва спасает сверхмагический заслон.
От безделья он страдает и уже немного злой
А с утра, вдобавок, крыша в крепкой ссоре с головой.

И надо сказать, что тот менестрель не преувеличил, а где-то даже смягчил. Встреча с тобой всегда заканчивается потрясением. Или сотрясением — в зависимости от того, кого в тебе сегодня больше: Барда или Мага. Заклинания в стихах, да еще и матом? Вдохновить на самый безнадежный бой, да так, что у противника просто не останется шансов? Легко! Файерболом в глаз за освистание — тоже бывает. Ну, или не файерболом, а огненной дорожкой — тоже можно. В общем, ты из той милой категории, с которой лучше не встречаться. Э-э-э, не надо в меня файерболом, лучше спой! Вот так-то лучше.
Пройти тест

@темы: test

---

драма драма

Осторожно! Под морем - обвм, страдания и половая ебля! Уберите детей от экранов!




френдлентой принесло, не могу не поделиться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как-то так

@темы: pics

---

прочитанное и просмотренное 2013

Прочитано:

1-40

1. Дуглас Адамс. Жизнь, вселенная и всё такое.
2. Андрей Валентинов. Дезертир.
3. Итало Кальвино. Паломар.
4. Стивен Кинг. Зелёная миля.
5. Оноре де Бальзак. Шагреневая кожа.
6. Алан Брэдли. Сладость на корочке пирога.
7. Алан Брэдли. Сорняк, обвивший сумку палача.
8. Алан Брэдли. Копченая селёдка без горчицы.
9. Алан Брэдли. О, я от призраков больна.
10. Джон Кутзее. Бесчестье.
11. Артуро Перес-Реверте. Тень орла.
12. Эрих Мария Ремарк. Искра жизни.
13. Салман Рушди. Гарун и море историй.
14. Нил Стивенсон. Криптономикон.
15. А. и Б. Стругацкие. Обитаемый Остров.
16. И.В. Гёте. Фауст.
17. Нил Стивенсон. Ртуть.
18. Луи де Берньер. Мандолина капитана Корелли.
19. Питер Акройд. Хоксмур.
20. Рэй Брэдбери. Смерть - дело одинокое.
21. Джозеф Конрад. Чёрный шкипер.
22. Нил Стивенсон. Король бродяг.
23. Харпер Ли. Убить пересмешника.
24. Хербьёрг Вассму. Книга Дины.
25. Нил Стивенсон. Одалиска.
26. Патрик О'Брайен. Хозяин морей. Командир и штурман.
27. Уильям Голдинг. Повелитель мух.
28. Джозеф Конрад. Лагуна.
29. Патрик О'Брайен. Капитан первого ранга.
30. Г.Л.Олди. Чужой среди своих.
31. Орхан Памук. Музей невинности.
32. Патрик О'Брайен. Фрегат "Сюрприз".
33. Алан Брэдли. Я вещаю из гробницы.
34. Рафаэль Сабатини. Одиссея капитана Блада.
35. Рафаэль Сабатини. Хроники капитана Блада.
36. Рафаэль Сабатини. Удачи капитана Блада.
37. Нил Стивенсон. Смешение.
38. Кен Фоллетт. Столпы земли.
39. Джаспер Ффорде. Дело Джен, или Эйра немилосердия.
40. Уильям Шекспир. Буря.
41. Владислав Крапивин. Баркентина с именем звезды.
42. Владислав Крапивин. В ночь большого прилива.
43. Владислав Крапивин. Бриг "Артемида".
44. Макс Фрай. Тубурская игра.
45. Роджер Желязны. Двери в песке.
46. Роджер Желязны, Джеральд Хаусман. Дикие земли.
47. Итало Кальвино. Под солнцем ягуара.
48. Джозеф Конрад. Лорд Джим.
49. Владислав Крапивин. Голубятня на жёлтой поляне.
50. Лена Элтанг. Побег Куманики.
51. Джаспер Ффорде. Беги, Четверг, беги, или Жёсткий переплёт.
52. Эмили Бронте. Грозовой перевал.
53. Мабиногион
54. Рафаэль Сабатини. Морской ястреб.
55. Нил Стивенсон. Золото Соломона.
56. Лена Элтанг. Каменные клёны.


Просмотрено:

1-20

1. Алехандро Ходоровски. Крот.
2. Терри Гиллиам. Страна приливов.
3. Стивен Спилберг. Приключения Тинтина: тайна Единорога.
4. Пит Доктер. Вверх!
5. Карлос Саура. Ай Кармела!
6. Жоанн Сфар. Кот раввина.
7. Квентин Тарантино. Бесславные ублюдки.
8. Трой Даффи. Святые из трущоб.
9. Квентин Тарантино. Джанго Освобождённый.
10. Квентин Тарантино. Криминальное чтиво.
11*. Last Exile II: Ginyoku no Fam (эпизоды 1-21)
12 Клинт Иствуд. Наездник с высоких равнин.
13-20 Игра престолов, сезон 3, серии 1-8
21. Бернардо Бертолуччи. Ты и я.
22. Ларс фон Триер. Меланхолия.
23. Пабло Бергер. Белоснежка.
24. Стивен Долдри. Жутко громко, запредельно близко.
25. Гай Ричи. Револьвер.
26. Джон Мэдден. Выбор капитана Корелли.
27. Питер Вир. Хозяин морей: на краю земли.
28. Мартин МакДонах. Залечь на дно в Брюгге.
29. Джордж Пан Косматос. Тумстоун.
30. Джеймс Фоули. Идеальный незнакомец.
31. Терренс Малик. Время жатвы.
32. Майкл Кёртис. Одиссея капитана Блада (1935)
33. Томас Альфредссон. Впусти меня.
34. братья Коэны. Серьёзный человек.
35. Рауль Уолш. Капитан Горацио Хорнблауэр.

запись создана: 22.01.2013 в 20:50

@темы: movies, books

---

Всем фелис навидад!

В Севилье за отсутствием ёлок наряжают что попало: пальмы, платаны, апельсиновые деревья.
И огни везде, и музыканты играют, и сказочная красота.
А в финале рождественской мессы выносят статую младенца Христа, и прихожане целуют его в коленку.

Всех, кто сегодня празднует, с Рождеством!

---

всем ежиная лапонька!

@темы: pics

---

моё рабочее место...

...кагбэ на что-то намекает. пять дней до отпуска, ага)

детали

---

И типа привет

 Белка Ши, добро пожаловать в эту обитель Упоротости и Упадка!

---

Ящерко и путешествия

все уже забыли, а я продолжаю (что-то на работе сегодня ваще не работается)
хех, тема всеобъемлющая конечно)

1. страсть к перемещениям в пространстве у меня с детства - с тех времён, когда родители брали меня семимесячную в байдарочные походы. с тех пор она такая
2. путешествие - это лучший способ перезагрузить мозги и добавить в жизнь смысла.
3. Ящерко никогда не путешествовала с посредством турагентств - только самостоятельное планирование, только хардкор!
4. впрочем, слегка приврала - две моих школьных поездки в Германию, в 9 и 10 классе, всё-таки планировали за меня. ну это по совместительству были ещё и первые поездки за границу, и первые полёты на самолёте.
5. Ящерко обожает заниматься транспортной микро- и макрологистикой, планировать хитрые стыковки перелётов ("играть в самолётики"), вылавливать скидки и акции, сочетать разные виды транспорта и всячески упарываться в процессе. И всё чаще задумывается над идеей, как бы начать делать это за деньги...
6. что до денег - Ящерко умудряется кататься по свету с довольно скромным бюджетом (лоукосты, хостелы, вписки, автостоп, трэш и хардкор впридачу). основные финансы тратятся на еду и бухло. ибо вкусно пожрать клёвой местной еды (ну, хотя бы раз в день) - это, однако, важнее приличных отелей и прямых рейсов от места до места))
7. пока что Ящерко бывала только в Европе (ну, ещё три часа в азиатской части Стамбула и спорного географического статуса Абхазия бонусом), но планирует расширять географию в ближайшем времени)
8. приближающийся большой зимный блудняк включает в себя два континента и один остров, шесть стран, четыре авиаперелёта, кораблик, паром, несколько поездов, энное количество автобусов, автостоп опционально.
...

@темы: travel, flashmob, me

---

всем гамбийская крыса-сапёр!

@темы: pics

---

делюсь прекрасным

---

лентой принесло прекрасное

14.11.2013 в 19:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

---

продолжение всё того же флэшмоба

Ящерко и романтика

1. попытался определить, что такое романтика вообще. плюнул и полез в словари. словари дают туманные определения вроде "То, что содержит идеи и чувства, эмоционально возвышающие человека; условия жизни, обстановка, содействующие эмоционально возвышенному мироощущению." Теперь бы попытаться определить, что такое это самое "эмоционально возвышенное мироощущение". Когда плющит и таращит, что ли?..
2. с определениями фигово, попробуем зайти через ассоциативный ряд: море - восторг - радость - воплощение мечты - прекрасный мир - сказка - приключение - отвага - безрассудство - прогулки под луной - песни под балконом - рыцари и дамы - свидание - ухаживание - миллионы алых роз и прочие знаки внимания - предложение руки и сердца - жили долго и счастливо - умерли в один день. весь этот поток сознания довольно чётко раскладывается на две части: 1) индивидуальная, деятельная, героическая Ых-романтика и 2) трогательно-мимимишно-любовная Ня-романтика. Первую принимаю всеми лапами, вторую - оставим для принцессок.
3. впрочем, совмещаются Ых-Романтика и Ня-романтика где-то в области, именуемой "совместное занятие идиотизмом". И это, кажется, самое офигенное, что можно придумать. То есть "милая, я подарю тебе эту звезду!" - это для ящериков неубедительная фигня. А "милая, давай построим плот из говна и палок и сгоняем на нём вон на тот остров выслеживать реликтовую похухоль!" - верный метод соорудить ящероодобряемую романтику.
4. впрочем, клёво когда эта самая романтика воплощается в действиях. романтическое бла-бла любого рода - совсем не то, что Ящериков греет.
5. ну а в основном романтика - она в книжках. пираты, мушкетёры и прочие приключенцы - наше многое, да.

дальше совсем зависла. фиговато у нас логиков с романтикой...